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贺太平医生(表面行家)

医者,大夫也,只为节约生命找方法不为碌碌无为找理由.智于内.形于外.

 
 
 

日志

 
 

开心笑一笑(一)  

2008-02-15 18:16:11|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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开心笑一笑(一)

      某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!

       媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗? 

       一女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,男摊主又说:你的咪咪好白呀!女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

       一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐。孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止。女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料! 

       计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。

       某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助。警察:同志,前面有个公厕。村妇:大兄弟,母厕在哪啊? 

       下课点名,没来的期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:老师,您漏点了!!年逾花甲的老教师低头看看了说:没有啊!? 

       某男生给同班一女生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧……

       端午节买了粽子和舍友分享,一家伙不吃,反问:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的! 

       初中时分角色朗读《白毛女》,一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……,老师:又不是包木乃伊,太让您破费了!

       上课了,老师:请大家把书翻到120块钱,全班皆晕,后这位老师得绰号:财迷! 

       爸爸看上小学的儿子写作文。有个很简单的字写错了,笑着跟妈说:“我发现你的儿子很笨。”儿子急了,大声跟爸说:“你的儿子才笨!” 

       某公司领导赌后回家,怕惊醒老婆,在客厅脱掉衣服后,步进房间,谁知妻子夜深未眠,见其进房,怒道:输成这样了,还有脸回家跟我上床! 

       丈夫对妻子说:我想买把新梳子,梳子掉了个齿……妻子大怒:掉一个齿就买新的?丈夫战战兢兢答:掉的是最后一个齿…… 

       演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手不放,还一个劲地问叫什么名字。女演员激动地说:玛勒格碧·淞首!  

       一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!男人不解:为什么?女士答道:你面前的桶根本就没有底! 

       有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 

       一漂亮小姐在一辆拥挤的公交车上,忽然大声叫道:“别挤了!别挤了!把我的奶都挤出来了!”——她手里拿的是一袋酸奶。 

       母女去参观女儿男友的画展。母亲发现一幅裸体人像酷似女儿便问:你没光着身子给他画吧。没有,他是凭记忆画的。 

       经理遇清洁电梯女工,女工让一旁:经理,你先上我再托。经理:你脱完我再上。推脱几次后,经理:这样,你边脱我边上吧! 

       国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘~我是郝海东!! 

       一男子脱发严重,去看医生,医生问:你长期用神州行?男子:这都能看出来?医生:唉,你看葛优那广告坑了多少人吧! 

       葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?! 

       农夫挑担大粪,老外看到问:这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放嘴里,心想:你不说,我也不告诉你,你的酱都臭了! 

       巴黎一位选民问一总统候选人:“失事”与“不幸”有什么区别?总统候选人回答:如果我的竞选对手掉到海里去了,这就是“失事”;如果有人又把他救起来,这就是“不幸”。 

       李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说:如果我丢一千块下去,捡到那个人一定很高兴。连战说:如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。陈水扁说:如果我丢十张一百元下去,就应该有十个人很高兴了。这时驾驶员喃喃自语地说:何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢? 

       阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票。发行月余,阿扁询问销售情况如何?邮政总局局长:还算不错,不过常有人抱怨黏不牢。阿扁:怎么会呢?邮政总局局长:大家都把口水吐在正面了! 

       一天陈水扁总统前往某家精神病院视察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼:陈水扁万岁!陈水扁万岁!只有一名病患面无表情,对总统不理不睬。陈水扁看到了,于是问院长:那位病人为什么不对我欢呼呢?院长:因为他今天精神非常正常! 

       一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药,这时婴儿开口说道:妈的,还想整我! 

       一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠!

       四只老鼠吹牛,甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去啦! 

       俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 

       一恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他妈的!这娘们儿说话也不算数啊!

       6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了,再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!? 

       一头公牛和一头母牛带一小牛在田间吃草,过来一辆黑色高级轿车,公牛说:不好,你俩吃吧,我走了,检查组又来了。母牛问:干部来了有什么可怕的?公牛说:你不知道,他们一来就得吃牛鞭。母牛说:那我也得跑。公牛问:你又没有牛鞭你怕啥?母牛说:这些干部吃完牛鞭就开始吹牛逼了!小牛说:那我也得跟你们走。公牛和母牛问:你走啥?小牛说:他们吃了牛鞭,吹完牛逼,就得扯犊子了…… 

       文革时期,某革委会女主任文化不高,只凭“感觉”工作。一天不知怎的却看起杂书来,其中“性欲”一词她看不懂,就拿着书跑去问办公室主任。办公室主任是个晚辈在她面前不知怎么解释好,想了半天,结结巴巴地说,就是“精神好,有精神”的意思。次日,召开三级干部会,女主任把各级干部近来革命、生产没抓好,纪律松散的现象批评了一通,最后她说:本来还有不少现象要提出来批评的,可是,今天我没有性欲,就讲这么多,等我有性欲了,再叫大家来……

 

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